El siguiente Paso

Hay muchas cosas por hacer, muchos sueños que cumplir...

No he pasado por muy buenos momentos últimamente y la verdad es que sinceramente creo que estoy madurando, estoy creciendo y espero estar evolucionando.
Hay muchísimas cosas que me hacen sentir insegura, que me hacen sentir miedo, pero no por eso permitiré al miedo dominarme, no por eso permitiré que me paralicen...
He tenido tiempo de reflexionar, de pensar, de ordenar mis emociones y mis sentimientos.
La verdad, aún no lo consigo, pero por lo menos creo que estoy empezando a definirlos.
No estoy segura del paso que sigue, no estoy segura si me equivocaré o no, pero de lo que sí estoy segura es que la vida sigue, mi vida continua y debo continuar viviendo.
Me encanta la vida, y estoy segura que ella también a mí.
Al respecto de mi situación sentimental, puedo decir que sí, aún estoy triste, pero también he empezado a aceptar la realidad. Me preocupa un poco mi ex, en el sentido de que creo que está perdiendo muchas cosas valiosas en su vida, pero la verdad... ya no me debo meter en algo en lo que no tengo porqué opinar. Cada quien decide que tipo de vida desea vivir y no se puede decidir por nadie más.
Por el momento mi proceso de recuperación sigue viento en popa, con sus respectivas recaidas y todo el rollo, pero al final, continúa y no se va a detener hasta hacer de mí la mujer que quiero ser.
Yo creo en Dios, y sé que el tiene lo mejor para mí, a pesar que aún no lo entiendo. El cuida de mí, me protege, me toma en sus brazos, me consuela y lo que es más importante pone su paz en mí, tomado el control de mi mente, mis emociones y mi boca.
Él está aqui para mí y yo estoy muy feliz de tenerlo a Él en mi vida.
Puedo decirle con todo corazón que LO AMO.
Es tan lindo tener a alguien que siempre te escucha y no juzga.... Así es el Dios en quien yo confío y en el que espero.

Infidelidad

Como las cosas pueden cambiar de un segundo a otro.... Hoy estoy aquí, sentada en mi cama, con el alma y el corazón desechos... Sí, ya saben que había roto con mi novio de muchos años, pero se suponía que era por que existían problemas, el quería experimentar etc, etc... Hace poco me llamó diciendo que quería acercarse más a mí, lo hizo y yo se lo permití... Aún estoy enamorada de él, y lo amo. Anteayer me hizo un gran detalle, la verdad estaba realmente emocionada e ilusionada, luego del detalle me invitó al cumpleaños de su papá (Siempre, desde que somos novios he estado en todas y cada una de las celebraciones familiares de él) y fuí, me quedé a dormir allí en su casa.... A eso de las 11:50 pm cayó un mensaje a su celular, lo tomé para llevarselo porque el estaba en su cuarto (lo dejó en la sala) me dió mucha curiosidad al tenerlo en la  mano... pues decía Dr. Olivares,  lo abrí (se que estuvo mal) y lo leí, solo para darme cuenta que era una mujer que le decía "Te extrañooooo" y "Llamame cuando termine la celebración de tu papá, me duele mucho el pié BEBÉ"... Mis manos empezaron a temblar y mi corazón se agitó como si hubiera corrido 100 metros en unos segundos.... cerré el teléfono, lo apagué se lo fui a dejar y me fui a dormir... bueno a hacer como si durmiera, pues estaba en su casa y no me gusta hacer show. 

Yo deseaba irme, por Dios juro que eso era lo que quería, pero ya era muy noche y no tengo carro... así que esperé hasta que alumbró el sol para irme.
Decidí que antes de irme hablaría con él, y así lo hice. A las 6-.00 am se levantó y hablé con él, lo tomé de las manos, y puse sus manos en mi corazón... le dije que todos los sentimientos que tenía eran fuertes y sinceros y estaban representados en cada uno de mis latidos, que no sabía lo que era el amor pero que según yo lo entedía pero que no iba a tenerle odio o rencor porque lo amaba, que no se preocupara por mí porque no moríria por esto.
Él me miró y me preguntó que qué me pasaba, le dije que nada, el me pidió que se lo dijera y se lo dije. Le dije  niégame ahora que este mensaje no es de la otra persona que tu tienes... Abríó los ojos y no hayó que decirme, luego de un momento de silencio me dijo que porfavor no hiciera alguna locura, que lo que sea que yo tuviera que decir se lo dijera a él, le entendí que no quería que hablara con ella. Finalmente descubrí que esta persona nos conoce a ambos desde hace mucho tiempo y ya sabía de nuestra relación. Le dije que porqué me había mentido, todavía le pregunté si había alguien más y me dijo que no (La verdad yo ya lo intuía) Me pidió que después de que me calmara hablaramos. Lo miré fijamente y me lenvanté para irme y me tomó con fuerza y no me soltaba... Forcejé un momento y la verdad es que él es más fuerte que yo, pero a pesar de eso logré safarme y me fuí.
Salí para mi casa, me dolía mucho el pecho, las lágrimas estaban por salir.... en cuanto llegué a mi casa, lloré y lloré muchísimo... no sé que me dolía pero dolía mucho.
Él me llamó cada cierto tiempo para ver como estaba, unas se las contesté y otras no...
Ahora estoy aquí, sientiendome fatal porque mi relación terminó por una infidelidad y yo que pensé que había sido por otras cosas.
Yo realmente defiendo a las mujeres, pero hoy me dí cuenta que no todas son buenas, que hay algunas que no les importa conocer a otras mujeres y ser sus "amigas" igual se meten con el hombre.
Estoy realmente triste.
Yo espero poder superar esta situación, la enfrentaré con valentía y mantendré mi frente en alto, a pesar que ahora en estos momentos no puedo mantenerla erguida porque el dolor me consume.
Pero llegará el día en que esto solo sea un recuerdo, algo del pasado y me toque ser feliz.

Lo has sentido?

En algún momento de tu vida has sentido la necesidad de hacer un cambio radical? de dejar todo e iniciar de nuevo?

Porqué es que sentimos eso?
Puedo afirmar que en estos momentos este tipo pensamientos rondan mi mente, el deseo de dejar todo de un lado e iniciar desde cero, para poder continuar mi camino.
He llegado a la conclusion que no es necesario cambiar de lugar, (como ir a vivir a otro pais, aunque la verdad, ganas no me han faltado) para tener un nuevo comienzo, pues todo cambio inicia desde dentro hacia afuera. Y si no somos concientes de ello, por más que nos movamos a otro lugar seguiremos sintiendo siempre esa necesidad.... y la seguiremos sintiendo simple y sencillamente porque cuando sentimos esa necesidad de cambio, no es un cambio exterior el que requerimos, es un cambio interno, un cambio de actitud, un cambio de punto de vista, un cambio real de conciencia.
Cuando logramos tener ese cambio, no importará si estamos en el mismo lugar de siempre, habremos cambiado, habremos iniciado de nuevo.
He sentido esa necesidad, y he decidido que hare todo lo posible por cambiar mi estado actual; obviamente habrá momentos en los que la tristeza me embargue, pero no por ello dejaré de ser lo que necesito ser para poder vivir en paz y felicidad.
La felicidad nadie en el mundo te la puede dar o quitar, cada uno de nosotros la fabrica dia con día.
Es una utopía creer que la felicidad es un estado permanente de alegria, donde no existe el dolor y sufrimiento. No entiendo el concepto real de lo que es felicidad, pero si puedo asegurar que ése concepto solo cada persona lo puede definir para sí mismo.
Así que si ya hemos experimentado la tristeza en cada una de sus gamas, justo sería que decidieramos experimentar la felicidad en todas sus gamas y para ello los cambios en nuestra conciencia son urgentes y necesarios y eso definitivamente es posible.
Hay que aprender a vivir, hay que aprender a ser felices.

Es Amor?......

He estado pensando sobre el amor... y a decir verdad no hay manera de definirlo, no hay un concepto.
Así que solo puedo hablar de mi experiencia particular en lo que yo considero que es amor...
Tuve una relación larga que lamentablemente terminó... pero cómo afrontar la separación?
Hablando con un amigo que vivió una situación similar, me decía que para poder sacar su ex pareja de su vida, ha tenido que recurrir al recuerdo de cada una de las cosas malas que vivió a tal punto de querer vomitar,  cuando le pregunté que no deseaba que esa persona que tanto había querido fuera feliz me dijo: "Si quiero que sea feliz, pero lejos para que yo no la vea"...
He pensado muchísimo al respecto, yo la verdad he querido de corazón a esta persona que fue mi pareja por estos años y he tomado una decisión.
He decidido que no le guardaré rencor, ni recordare los malos momentos, porque lo amo y cuando uno ama todas esas cosas malas desaparecen, esto no significa que deba volver con él, simplemente no permitiré que mi corazón sea dañado.
Yo no entiendo lo que es el amor, pero creo que he amado a esta persona lo suficiente como para no guardar rencor ni odio y para que mi corazón a pesar de estar dolido no se vuelva piedra.
Yo solo conozco un ejemplo de amor... Y ese ejemplo lo dio Jesús el Cristo, el nos amó y murió por nosotros, nos perdonó y no guardó ningún rencor contra quienes le hicieron daño, y a pesar que en estos tiempos no muchos valoren su amor no significa que el amor con que nos amo haya desaparecido.
Sé que el amor de Dios es diferente a lo que una persona puede sentir, pero yo solo soy responsable por mí, y si decidí amar (en mi concepción particular de lo que amar significa) a una persona no se puede obligar a que esta persona en particular sienta lo mismo que yo, simplemente porque no soy responsable de sus sentimientos, pero sí de los míos.
Hay personas que se vuelven insensibles después de una mala experincia, he oido que dicen : "a una mujer/ un hombre ni todo el amor ni todo el dinero". Cuando se ama, se da todo lo que se tiene, aun con el riesgo de que lo que se da no sea suficiente para la persona que se ama; y que estos sentimientos no sean correspondidos.
Pero al final de mi existencia, no habrá ningún remordimiento ni pesar en que hubiera sucedido si yo hubiera hecho esto o aquello, si yo hubiera dado esto o aquello, porque di todo lo que tenia, a pesar que no haya sido suficiente para esta persona en particular.
Lo que me alegra es que estoy segura que encontraré una persona que lo que yo le ofrezca, el amor que le de si le será suficiente, si alcanzará y podremos convivir en armonía y paz.

Aún no logro entender....

Aún no entiendo porqué nosotras las mujeres somos así... porqué nos complicamos tanto nuestras vidas.

Podríamos echarle la culpa a la fisiología cerebral, o a nuestras emociones, el punto es que aveces una sola palabra nos hace llorar o reir, somos víctimas de los cambios de estados de ánimos por factores externos.
Esto lo he comprobado una y otra vez en mí misma, y no solo en mí  sino que también en mis amigas.
Estoy pasando por una etapa difícil, una ruptura despues de muchos años, es natural que tenga mi periodo de tristeza y duelo; pero hoy hablando con una de mis queridas amigas me contaba ella sus problemas con su nuevo novio, con el que apenas tiene un par de meses; y con lagrimas en los ojos me decia que su pasado estaba afectando muchísimo su relación, no por lo que para ella significara, sino mas bien por lo que él sentia que significaba, pues a pesar de su transparencia el seguía juzgandola sin parar. 
Todos tenemos un pasado, ése pasado nos hace lo que ahora somos.
No logro comprender nuestra naturaleza femenina, me he fijado que los hombre no se complican mucho son mas básicos...
En cambio nosotras, nos complicamos en serio nuestras vidas, quizá por eso envejecemos más rápido que los hombres... no sé...
El punto es que creo que debemos aprender a ser fuertes, lo cual no significa reprimir, sino más bien aprender a controlar el curso de nuestras emociones por  nuestro propio bien.
A pesar de ser yo misma una mujer, no logro entender a fondo todo nuestro proceso sentimental, se podría decir que es complicado, y eso me hace preguntarme... porqué es complicado?  Es entonces cuando llega la respuesta, simple y sencilla: Es porque queremos.
Definitivamente creo que saber vivir es todo un arte, algo que se aprende con las experiencias vividas.

Anhelos del ayer....

No importa muchas veces cuanto nos esforcemos para hacer que las cosas sigan iguales, la dinámica de la vida no permite que todo sea igual, todo cambia y nosotros tambien cambiamos.

Da nostalgia cuando se desea  que el tiempo no hubiese pasado pues a su paso todo lo transforma...
Hoy deseaba que algunas cosas fueran como hace unos años atrás, pero no puede ser ni volverá a ser así otra vez.
En estos momentos ya no se ni que pensar, estoy tratando  de aprovechar cada instante de mi vida, pero no puedo evitar sentir la ansiedad de volver... volver a tener esa sensación de tranquilidad y felicidad que en un tiempo sentí.
Por eso mismo, creo que quiza en estos momentos he visto demasiado al pasado, tanto que me he olvidado de mi presente; y al olvidarme de mi presente me pierdo de cosas maravillosas que solo pasan una vez en esta vida. Todo cambio personal empieza en la mente, y se consolida con la voluntad.
No es facil cambiar pero tampoco es imposible. 

Aprender a Vivir

Cada día es una gran oportunidad para vivir y realizar nuestros sueños, la vida es corta, es un suspiro... Pero si logramos aprovechar al máximo cada una de las oportunidades que esta nos ofrece, podremos vivir a plenitud.
No debemos mirar las adversidades como un problema, debemos de verlas como oportunidades.
No importa las dificultades que nos presente la vida, cada una de ellas es una lección de vida, una posibilidad mas para aprender a vivir.
Debemos de despertar, intentar aprovechar cada minuto de nuestra existencia para cambiarnos a nosotros mismos, para superarnos, aprender, evolucionar y ser mejores cada día. De esta manera seremos capaces de transformar el mundo que nos rodea pero debemos empezar por nosotros mismos.
Tenemos una gran tarea con nosotros mismos, no es fácil tratar de cambiarnos pero debemos hacerlo por nuestro bien, por nuestra felicidad.


Debo aprender a Vivir en esta bella oportunidad que me ha sido brindada.
Gracias Dios mío.

El hermoso regalo de la Vida

El día de hoy he recibido una triste noticia, una de mis preciadas amigas ha fallecido...
Era una joven dinámica, jovial y con un gran corazón.
Esto me ha hecho reflexionar sobre lo frágil y efímera que es la vida.
He pensado en el tiempo que he perdido en cosas tan banales que me estoy replanteando el trascurso de mi existencia. De verdad deseo aprovechar esta oportunidad de estar viva para poder mejorar cada vez más.
Tanto tiempo perdido en dicotomías existenciales, solo por no saber tomar decisiones.
No más de eso.
Voy a vivir al máximo enfrentando todo con valentía, para que en el momento que me toque partir lo haga con una sonrisa, sabiendo que he vivido y he aprovechado este bello regalo llamado Vida.


Amiga. Te extrañaré y siempre te llevaré en mi corazón. Todos esos hermosos recuerdos que hicimos juntas me acompañarán en el transcurso de mi vida. 
TQM Amiga.

Permanente Continuo

La vida es eso, un permanente continuo en el que independientemente estemos presentes seguirá su curso. 

Es dificil superar obstaculos, pero la vida seguirá su rumbo estemos o no de acuerdo. Eso es precisamente lo que la hace realmente interesante.
El hecho de no saber que puede acontecer es lo que nos da esperanza de que sea como nosotros deseamos, aveces nuestros deseos no logran materializarse por diferentes factores, algunos de ellos yacen en nosotros mismos, pero ello no le impide a la vida continuar, ella evoluciona, cambia, se transforma pero jamás se detiene. Ése hecho crea su propia permanencia, su propia continuidad.
Asi que este dia he aprendido que asi como la vida sigue, yo debo seguir, con la esperanza que en el futuro todo me ayudara a bien.
Solo deberé seguir esforzandome cada vez más para aprender y saber vivir.

Intentado Reflexionar

No es tan facil refexionar a profundidad como se cree... principalmente cuando el cerebro y el corazon no tienen por lo menos un poco de quietud.
Este dia no ha sido  muy halagador que digamos, no se ustedes pero yo creo en los presentimientos, asi que hoy tuve uno que me hizo revivir dolorosos recuerdos, y si ese presentimiento llega a comprobarse creo que la pasare mal por unos días.

Reflexionar en lo que hemos hecho acertada o erradamente en alguna relacion no es sencillo pero desde mi punto de vista prticular es muy necesario...
Yo he empezado a hacerlo y por eso mismo se que es dificil, porque se trata de criticarse a si mismo de manera positivia, imparcial y critica para cambiar algunas actitudes, costumbres etc, que nos perjudican; y la verdad a casi nadie le gusta autocorregirse, es más simple hecharle las culpas a otros, a pesar que esa "simplicidad" a la larga nos perjudica gravemente pues no somos capaces de evolucinar a un estado mejor del actual....

Mi deseo

No es algo que se pueda comprar en alguna tienda... tampoco algo que se pueda conseguir tan facilmente, mas bien requiere de un cambio de actitud....
Lo que yo deseo es algo que todos desean y que al parecer en este mundo es dificil de conseguir.
Yo deseo amor, paz, felicidad y calma.
Creo que en cierta medida todos deberíamos tener eso en nuestras vidas, pero nos esforzamos para ser infelices, para huir del amor, entrar en una tormeta y vivir en guerra... y no del tipo de guerra que continuamente vemos y que solo es el reflejo de nuestro iinterior, si no mas bien la guerra interna con nosotros mismos, esa dualidad que no nos permite ver lo bueno de este regalo que llamamos vida.
Aveces es muy doloroso lo que pasamos, pero seguramente pasará. Como dice aquel viejo adagio: "No hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista".
He decidido que le discutiré a la vida mi deseo y estoy segura que lo obtendré si persisto y cambio mi actidud.

Considerando Posibilidades

Cuantas posibilidades se tienen?....

Es decir sé que son muchísimas, en este mundo de las posibilidades infinitas... cuantas existen para que una persona encuentre lo que su corazon busca y desea... independientemente si se trata de seguir una vieja relación, que obviamente en ése estado no funciona??
En fin no sé.
De lo único que puedo estar 100% segura es que simplemente todas las posibilidades se reducen a una sola: Mi Decisión.
Las decisiones que yo tome serán las que de una u otra forma abran paso a la gran gama de destinos que cada uno de nosotros forjamos. Pues a decir verdad o existen decisiones buenas o malas, solo decisisones, lo que sí seguro que existen son las consecuencias positivas o negativas; ello ya dependerá de nosotros.
....
Me siento nerviosa al tomar decisiones importantes en mi vida, solamente tengo esta y realmente no quiero desperdiciarla.


Creo que antes que nada mi corazón es lo más importante pues quiero vivir una vida tranquila y en paz, para no arrepentirme jamás de cada uno de mis actos. Se que me puedo equivocar, pero si aprendo y lo convierto en experiencias entonces no habrá motivo para arrepentirse.

Porqué un Blog??

Ok.
Me he decidio a crear este blog no para estar en onda con el mundo... si no más bien para expesarme atravez de este medio.
Hace poco he tenido un reves sentimental (quien no ha pasado por uno) asi que relataré todo lo que suceda de aqui en adelante.
Pero antes que algo avance un poco de historia,........
Estuve con el chico en cuestion 9 años 5 meses.... si lo sé, mucho tiempo...
Pues resulta que se sentia muy abrumado, hastiado etc, etc de la relación, tambien queria experimentar nuevas relaciones, conocer personas, tener mas vivencias sexuales,cero compromisos, sumisón .... asi que se acabo.
Y si, no lo duden me senti destrozada, pero en fin ya te veía venir soledad!!
Juntos hicimos una revision de nuestra relacion y resulta que de plano estaba de lo peor, hubo de todo... Pero lo que no se puede negar es el cariño que nos tenemos... esa fue la conclusión.
La verdad es que la mayoría de años junto a el fueron lindos, y hemos quedado de amigos, se que en fondo esto ya no tiene sentido pero es dificil desprenderse de una persona asi como asi despues de tantos años.
Es mas ha estado pendiente de mí, de vez en cuando me llama para saber como estoy, pues se supone que hemos quedado como amigos.... es mas hasta consideramos la posibilidad de sesr amigos con derecho! jajajaja.
Llevo con esta ruptura más de dos meses de manera no oficial, y 22 días de manera oficial.
Hoy entendí que no volveré a ser su novia, y es probable que él tenga ya nuevos prospectos. Por lo pronto he decidido seguir con el curso de mi vida y no morir en el intento.