Hay muchas cosas por hacer, muchos sueños que cumplir...
No he pasado por muy buenos momentos últimamente y la verdad es que sinceramente creo que estoy madurando, estoy creciendo y espero estar evolucionando.
Hay muchísimas cosas que me hacen sentir insegura, que me hacen sentir miedo, pero no por eso permitiré al miedo dominarme, no por eso permitiré que me paralicen...
He tenido tiempo de reflexionar, de pensar, de ordenar mis emociones y mis sentimientos.
La verdad, aún no lo consigo, pero por lo menos creo que estoy empezando a definirlos.
No estoy segura del paso que sigue, no estoy segura si me equivocaré o no, pero de lo que sí estoy segura es que la vida sigue, mi vida continua y debo continuar viviendo.
Me encanta la vida, y estoy segura que ella también a mí.
Al respecto de mi situación sentimental, puedo decir que sí, aún estoy triste, pero también he empezado a aceptar la realidad. Me preocupa un poco mi ex, en el sentido de que creo que está perdiendo muchas cosas valiosas en su vida, pero la verdad... ya no me debo meter en algo en lo que no tengo porqué opinar. Cada quien decide que tipo de vida desea vivir y no se puede decidir por nadie más.
Por el momento mi proceso de recuperación sigue viento en popa, con sus respectivas recaidas y todo el rollo, pero al final, continúa y no se va a detener hasta hacer de mí la mujer que quiero ser.
Yo creo en Dios, y sé que el tiene lo mejor para mí, a pesar que aún no lo entiendo. El cuida de mí, me protege, me toma en sus brazos, me consuela y lo que es más importante pone su paz en mí, tomado el control de mi mente, mis emociones y mi boca.
Él está aqui para mí y yo estoy muy feliz de tenerlo a Él en mi vida.
Puedo decirle con todo corazón que LO AMO.
Es tan lindo tener a alguien que siempre te escucha y no juzga.... Así es el Dios en quien yo confío y en el que espero.
Como las cosas pueden cambiar de un segundo a otro.... Hoy estoy aquí, sentada en mi cama, con el alma y el corazón desechos... Sí, ya saben que había roto con mi novio de muchos años, pero se suponía que era por que existían problemas, el quería experimentar etc, etc... Hace poco me llamó diciendo que quería acercarse más a mí, lo hizo y yo se lo permití... Aún estoy enamorada de él, y lo amo. Anteayer me hizo un gran detalle, la verdad estaba realmente emocionada e ilusionada, luego del detalle me invitó al cumpleaños de su papá (Siempre, desde que somos novios he estado en todas y cada una de las celebraciones familiares de él) y fuí, me quedé a dormir allí en su casa.... A eso de las 11:50 pm cayó un mensaje a su celular, lo tomé para llevarselo porque el estaba en su cuarto (lo dejó en la sala) me dió mucha curiosidad al tenerlo en la mano... pues decía Dr. Olivares, lo abrí (se que estuvo mal) y lo leí, solo para darme cuenta que era una mujer que le decía "Te extrañooooo" y "Llamame cuando termine la celebración de tu papá, me duele mucho el pié BEBÉ"... Mis manos empezaron a temblar y mi corazón se agitó como si hubiera corrido 100 metros en unos segundos.... cerré el teléfono, lo apagué se lo fui a dejar y me fui a dormir... bueno a hacer como si durmiera, pues estaba en su casa y no me gusta hacer show.
Yo deseaba irme, por Dios juro que eso era lo que quería, pero ya era muy noche y no tengo carro... así que esperé hasta que alumbró el sol para irme.
Decidí que antes de irme hablaría con él, y así lo hice. A las 6-.00 am se levantó y hablé con él, lo tomé de las manos, y puse sus manos en mi corazón... le dije que todos los sentimientos que tenía eran fuertes y sinceros y estaban representados en cada uno de mis latidos, que no sabía lo que era el amor pero que según yo lo entedía pero que no iba a tenerle odio o rencor porque lo amaba, que no se preocupara por mí porque no moríria por esto.
Él me miró y me preguntó que qué me pasaba, le dije que nada, el me pidió que se lo dijera y se lo dije. Le dije niégame ahora que este mensaje no es de la otra persona que tu tienes... Abríó los ojos y no hayó que decirme, luego de un momento de silencio me dijo que porfavor no hiciera alguna locura, que lo que sea que yo tuviera que decir se lo dijera a él, le entendí que no quería que hablara con ella. Finalmente descubrí que esta persona nos conoce a ambos desde hace mucho tiempo y ya sabía de nuestra relación. Le dije que porqué me había mentido, todavía le pregunté si había alguien más y me dijo que no (La verdad yo ya lo intuía) Me pidió que después de que me calmara hablaramos. Lo miré fijamente y me lenvanté para irme y me tomó con fuerza y no me soltaba... Forcejé un momento y la verdad es que él es más fuerte que yo, pero a pesar de eso logré safarme y me fuí.
Salí para mi casa, me dolía mucho el pecho, las lágrimas estaban por salir.... en cuanto llegué a mi casa, lloré y lloré muchísimo... no sé que me dolía pero dolía mucho.
Él me llamó cada cierto tiempo para ver como estaba, unas se las contesté y otras no...
Ahora estoy aquí, sientiendome fatal porque mi relación terminó por una infidelidad y yo que pensé que había sido por otras cosas.
Yo realmente defiendo a las mujeres, pero hoy me dí cuenta que no todas son buenas, que hay algunas que no les importa conocer a otras mujeres y ser sus "amigas" igual se meten con el hombre.
Estoy realmente triste.
Yo espero poder superar esta situación, la enfrentaré con valentía y mantendré mi frente en alto, a pesar que ahora en estos momentos no puedo mantenerla erguida porque el dolor me consume.
Pero llegará el día en que esto solo sea un recuerdo, algo del pasado y me toque ser feliz.
En algún momento de tu vida has sentido la necesidad de hacer un cambio radical? de dejar todo e iniciar de nuevo?
Porqué es que sentimos eso?
Puedo afirmar que en estos momentos este tipo pensamientos rondan mi mente, el deseo de dejar todo de un lado e iniciar desde cero, para poder continuar mi camino.
He llegado a la conclusion que no es necesario cambiar de lugar, (como ir a vivir a otro pais, aunque la verdad, ganas no me han faltado) para tener un nuevo comienzo, pues todo cambio inicia desde dentro hacia afuera. Y si no somos concientes de ello, por más que nos movamos a otro lugar seguiremos sintiendo siempre esa necesidad.... y la seguiremos sintiendo simple y sencillamente porque cuando sentimos esa necesidad de cambio, no es un cambio exterior el que requerimos, es un cambio interno, un cambio de actitud, un cambio de punto de vista, un cambio real de conciencia.
Cuando logramos tener ese cambio, no importará si estamos en el mismo lugar de siempre, habremos cambiado, habremos iniciado de nuevo.
He sentido esa necesidad, y he decidido que hare todo lo posible por cambiar mi estado actual; obviamente habrá momentos en los que la tristeza me embargue, pero no por ello dejaré de ser lo que necesito ser para poder vivir en paz y felicidad.
La felicidad nadie en el mundo te la puede dar o quitar, cada uno de nosotros la fabrica dia con día.
Es una utopía creer que la felicidad es un estado permanente de alegria, donde no existe el dolor y sufrimiento. No entiendo el concepto real de lo que es felicidad, pero si puedo asegurar que ése concepto solo cada persona lo puede definir para sí mismo.
Así que si ya hemos experimentado la tristeza en cada una de sus gamas, justo sería que decidieramos experimentar la felicidad en todas sus gamas y para ello los cambios en nuestra conciencia son urgentes y necesarios y eso definitivamente es posible.
Hay que aprender a vivir, hay que aprender a ser felices.
He estado pensando sobre el amor... y a decir verdad no hay manera de definirlo, no hay un concepto.
Así que solo puedo hablar de mi experiencia particular en lo que yo considero que es amor...
Tuve una relación larga que lamentablemente terminó... pero cómo afrontar la separación?
Hablando con un amigo que vivió una situación similar, me decía que para poder sacar su ex pareja de su vida, ha tenido que recurrir al recuerdo de cada una de las cosas malas que vivió a tal punto de querer vomitar, cuando le pregunté que no deseaba que esa persona que tanto había querido fuera feliz me dijo: "Si quiero que sea feliz, pero lejos para que yo no la vea"...
He pensado muchísimo al respecto, yo la verdad he querido de corazón a esta persona que fue mi pareja por estos años y he tomado una decisión.
He decidido que no le guardaré rencor, ni recordare los malos momentos, porque lo amo y cuando uno ama todas esas cosas malas desaparecen, esto no significa que deba volver con él, simplemente no permitiré que mi corazón sea dañado.
Yo no entiendo lo que es el amor, pero creo que he amado a esta persona lo suficiente como para no guardar rencor ni odio y para que mi corazón a pesar de estar dolido no se vuelva piedra.
Yo solo conozco un ejemplo de amor... Y ese ejemplo lo dio Jesús el Cristo, el nos amó y murió por nosotros, nos perdonó y no guardó ningún rencor contra quienes le hicieron daño, y a pesar que en estos tiempos no muchos valoren su amor no significa que el amor con que nos amo haya desaparecido.
Sé que el amor de Dios es diferente a lo que una persona puede sentir, pero yo solo soy responsable por mí, y si decidí amar (en mi concepción particular de lo que amar significa) a una persona no se puede obligar a que esta persona en particular sienta lo mismo que yo, simplemente porque no soy responsable de sus sentimientos, pero sí de los míos.
Hay personas que se vuelven insensibles después de una mala experincia, he oido que dicen : "a una mujer/ un hombre ni todo el amor ni todo el dinero". Cuando se ama, se da todo lo que se tiene, aun con el riesgo de que lo que se da no sea suficiente para la persona que se ama; y que estos sentimientos no sean correspondidos.
Pero al final de mi existencia, no habrá ningún remordimiento ni pesar en que hubiera sucedido si yo hubiera hecho esto o aquello, si yo hubiera dado esto o aquello, porque di todo lo que tenia, a pesar que no haya sido suficiente para esta persona en particular.
Lo que me alegra es que estoy segura que encontraré una persona que lo que yo le ofrezca, el amor que le de si le será suficiente, si alcanzará y podremos convivir en armonía y paz.
Aún no entiendo porqué nosotras las mujeres somos así... porqué nos complicamos tanto nuestras vidas.
Podríamos echarle la culpa a la fisiología cerebral, o a nuestras emociones, el punto es que aveces una sola palabra nos hace llorar o reir, somos víctimas de los cambios de estados de ánimos por factores externos.
Esto lo he comprobado una y otra vez en mí misma, y no solo en mí sino que también en mis amigas.
Estoy pasando por una etapa difícil, una ruptura despues de muchos años, es natural que tenga mi periodo de tristeza y duelo; pero hoy hablando con una de mis queridas amigas me contaba ella sus problemas con su nuevo novio, con el que apenas tiene un par de meses; y con lagrimas en los ojos me decia que su pasado estaba afectando muchísimo su relación, no por lo que para ella significara, sino mas bien por lo que él sentia que significaba, pues a pesar de su transparencia el seguía juzgandola sin parar.
Todos tenemos un pasado, ése pasado nos hace lo que ahora somos.
No logro comprender nuestra naturaleza femenina, me he fijado que los hombre no se complican mucho son mas básicos...
En cambio nosotras, nos complicamos en serio nuestras vidas, quizá por eso envejecemos más rápido que los hombres... no sé...
El punto es que creo que debemos aprender a ser fuertes, lo cual no significa reprimir, sino más bien aprender a controlar el curso de nuestras emociones por nuestro propio bien.
A pesar de ser yo misma una mujer, no logro entender a fondo todo nuestro proceso sentimental, se podría decir que es complicado, y eso me hace preguntarme... porqué es complicado? Es entonces cuando llega la respuesta, simple y sencilla: Es porque queremos.
Definitivamente creo que saber vivir es todo un arte, algo que se aprende con las experiencias vividas.
No importa muchas veces cuanto nos esforcemos para hacer que las cosas sigan iguales, la dinámica de la vida no permite que todo sea igual, todo cambia y nosotros tambien cambiamos.
Da nostalgia cuando se desea que el tiempo no hubiese pasado pues a su paso todo lo transforma...
Hoy deseaba que algunas cosas fueran como hace unos años atrás, pero no puede ser ni volverá a ser así otra vez.
En estos momentos ya no se ni que pensar, estoy tratando de aprovechar cada instante de mi vida, pero no puedo evitar sentir la ansiedad de volver... volver a tener esa sensación de tranquilidad y felicidad que en un tiempo sentí.
Por eso mismo, creo que quiza en estos momentos he visto demasiado al pasado, tanto que me he olvidado de mi presente; y al olvidarme de mi presente me pierdo de cosas maravillosas que solo pasan una vez en esta vida. Todo cambio personal empieza en la mente, y se consolida con la voluntad.
No es facil cambiar pero tampoco es imposible.
Cada día es una gran oportunidad para vivir y realizar nuestros sueños, la vida es corta, es un suspiro... Pero si logramos aprovechar al máximo cada una de las oportunidades que esta nos ofrece, podremos vivir a plenitud.
No debemos mirar las adversidades como un problema, debemos de verlas como oportunidades.
No importa las dificultades que nos presente la vida, cada una de ellas es una lección de vida, una posibilidad mas para aprender a vivir.
Debemos de despertar, intentar aprovechar cada minuto de nuestra existencia para cambiarnos a nosotros mismos, para superarnos, aprender, evolucionar y ser mejores cada día. De esta manera seremos capaces de transformar el mundo que nos rodea pero debemos empezar por nosotros mismos.
Tenemos una gran tarea con nosotros mismos, no es fácil tratar de cambiarnos pero debemos hacerlo por nuestro bien, por nuestra felicidad.
Debo aprender a Vivir en esta bella oportunidad que me ha sido brindada.
Gracias Dios mío.
